Reuben's blog

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       大理石的窗台很宽，刚坐上去的时候，颇有些凉意；把窗打开到最大，让深夜的微风吹进房间，同样是带着春的微寒。斜倚在窗上，探出半个身子，外面的世界一样安详，安详到想伸手触摸的时候就怕惊醒了它。一切都是静的，候在铁道上的火车，坚定地穿过薄雾的钠灯，低矮破旧的仓库，满是泥迹的起重机，高大的水杉，干涸的喷水池。刚停下的列车犹如行驶在画布上一般，低沉的鸣笛徘徊在夜里。不过是每夜都有的景色，却看得出神。

       忘了是已经是多久没有这样看窗外了…… 

       这周由于小偷叔叔看中了我的车，于是只能在交大徒步流浪。没有了车所以下意识地起早了些，慢慢地踱到上院，还是7点一刻的时候，笼罩在晨曦里的交大也很安静，铁生馆旁的樱花谢了大半，散落在路旁的零星花瓣证实了它的开放，桥洞下的横幅还是一如既往地旺盛，上中院旁的路上撒满了枯叶，在郊区清新的风中微微颤抖……走路的时候不知不觉注意到很多细微的事情，以前一直以为复旦校区才有的那种幽雅和静谧似乎在交大也隐约间存在，可不知不觉间每天住在这里的自己却把这些景色忘了。

      我好像已经缺乏心境去看那些景色了……剩下的只是浮躁，浮躁到看不完一本书，听不完一首歌，喝不完一杯咖啡。进了大学，总感觉属于自己的时间少了，至少我不会像高三的时候一样纵使成堆作业，也能思考下自己。都快过去半年了，我还不明白大学生活是什么，是一瓶摧残神经的毒药么，还是一针让我不会思考的麻药？我承认我有些厌了，厌倦所谓的成人的交往方式，厌倦那些整天卖弄聪明的人，厌倦一天到晚的浮躁气息。如果说成长后所面对的世界是这样，那为什么要长大呢？装出快乐的样子，迎合别人的对话，很多时候我只是为了扮演好“我”这个众人面前的角色而活着，然后忘了脱下面具后我本来的样子。

       或者说一个人特立独行地活着会更轻松些，但我知道做自己不到……记得小时候提及社会这个词时，脑中浮现的是在黑暗中不停坠落的自己，什么都抓不住，唯有不安恐惧……脱离周遭就如同扯断氧气管一样，无异于自杀，人就是这样敌不过寂寞，所以才会一个个连接起来，有了家，有了城，有了国，纵使如何讨厌污浊的周遭，在无法跳出这里的情况下，忍受成了唯一的盾牌。可能从小到大就是这样活着的吧……只不过现在更想逃离这个世界而已…… 

       耳机里Chris Garneau纯粹的声音配合着钢琴很有飘渺的感觉，记得高三的时候最喜欢听这张Music for Tourists，关掉房间的灯，趴在桌上，闭上眼睛，将所有的感官都集中在耳际。所谓苦中的乐趣可能也不过如此吧。不过为什么呢，一直喜欢拿现在和高三对比，如果说后者是迷茫和累的话，那前者更像是种黏腻和厌倦，如果可以的话，真的想离家出走，去一个谁也找不到的只属于自己的地方静一会，不过我好像早过了这种天真的年龄，少年的时候，我又是在干什么呢，是否曾经真正看过眼前的一切呢，是否花过一个晚上只是在冷清的马路上游荡呢……想起以前喜欢趴窗台上看夏天的暴雨，带着泥土味道的空气，深绿色的树木，大到覆盖一切的雨声，只剩下我心里的声音。过去，真得想抓也抓不住，为什么总以为未来会更加好呢，明明不断地在失去……被不停消磨的灵魂，注定消亡的存在，到底在挣扎什么？ 

      我终究无法看清现在，挣脱束缚的项圈，扯断缠身的锁链……还是让抹着黑色的夜风把我带走吧……